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原标题:论一份友谊的毁灭,未有藕断丝连的四驱

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2014-07-29 02:21分
我睡不着,真的睡不着!
房子很大,杂货很多,当我们习惯了房间乱糟糟的,堆放着廉价的,破旧的,落满灰尘的货物。就意味着我们习惯了作为一个loser!
我睡不着,真的睡不着!
别人睡不着有酒精,香烟,女人来麻醉自己,而我没有!
 刚刚看了个电影 ,前任攻略 其中又不少经典台词,比方:她担心我的前任数量,而我却担心的她的前任质量!
当你混得体面得体,过的内心充实。让前任发自内心地祝福你,转身后却暗自懊恼神伤。可以证明你的前任很有质量,
电影中的一段,让我落泪好久,王丽坤在自己的公寓里,把自己灌醉,韩庚在坤哥不在的时候,嗅着坤哥的气息,扶起来倒地的酒瓶和掉落的相框。两人在同一个空间 不同的时间 身影交替出现! 剪辑的镜头感十分打动人!
     我在想,我的生命中,可曾有个女人为我刻骨铭心的哭泣? 我的生命中,我曾经为了哪个女人痛哭流涕? 正在看文章的你,可否问一下自己这个问题?
   如果没有过,那么我们逝去的32年,是否只是活着而已?
我曾经迷恋的文学的,文艺的情怀?
我曾经敬仰的管理智慧,人生信条?
我曾经修炼的做事原则,个人性格?
在郁闷不得志的屌丝之城,被我蹂躏在灰不溜秋的马路之上随风飘荡?
微信,微博,微视,美拍,陌陌,啪啪,唱吧,荔枝FM 我手机里的社交软件越来越多,但是我无法找到一个沟通思想,真诚相待的朋友?
 科技让我们的生活越来越便利,现实生活的压力让我们越来越冷漠。。。
即使是此刻我写下的这段文字,我又可以发给谁去看?
我又曾把我的内心打开给谁看过?
谁又曾对我的内心感兴趣过?
刚刚又看了微信朋友圈的 关于黄晓明和赵薇的友情,我咱也无法淡定了。
我也有个17年的同学加好友,可以多年的空间隔离,加上我的生活不如意产生的自卑,让我放弃对她的关心联络。
明明还经常回忆起 仅有这一份纯真的异性友情。
以及多年前匆匆见面她留下的只言片语。
尽管并没有共同有过多么难忘的或者精彩的故事。但是一个人静静回忆起来这份友谊的时候,为何总是眼眶湿润?
 只有我内心才能告诉我的内心,因为我诸多没有完成的梦想 。因为我渐渐消失的头发,以及渐渐消失的优秀品质。我可怕的对自己要求的如此之低。
 我可怕的整年都没有反思自我?
我可怕的整年的封闭自己的内心。
我可怕的在街上碰到熟人,都会故意躲藏。
这怎么和从前热情似火,自信果断的我 反差这么大?
我为自己的懦弱,散漫而吃惊。
我轻易地成为了自己最讨厌的那一类人,却还在经常评价别人!
03:03分,我睡意全无,决定把这封信,发给我认为我目前最重要的朋友!
并表示:为了我们逝去的青春,我重拾珍贵的友谊,并且决心擦亮它,照亮今后彼此的人生!

他们的第一次隔阂,缘于某次她兴致勃勃地向他推荐一部美国恐怖电影,然而他却假装正经地说:少看些恐怖片吧,不利于身心健康的。

后来他去了外地,由于工作的忙碌以及各自生活的琐碎,他们之间的联系逐渐变少,那些曾经一时兴起就聊上几个小时甚至整下午的情景再难重现,只能孤寂地尘封在记忆的角落里面。

似乎过了许久,在岁末的年终酒会上,他去她所在的席上敬酒,举杯时竟不小心碰到她,却是相对无言的尴尬。

说起来,他并非善于表达的人,面对这样的窘境,他也曾多次想过要解决,可每每话到嘴边却说不出来。直到已经记不清楚的某天,他终于忍受不了内心的煎熬鼓足勇气给她发了一条道歉的简讯,尽情地表达了自己的诚意和悔意。于是他们冰释前嫌,关系虽已解冻,可他却隐隐感觉到,那关系已不再如从前那般。

时间裸露了太多的痛苦和不堪,那些曾经掩盖的丑陋和缺陷早晚会一一浮现,于是总会有一方会收起了往日的欢颜,渐渐习惯,渐渐厌倦。

他自我保护欲超强,就像笨拙的螃蟹,顶着臭硬的壳,本能地抗拒一切不确定的人和事,人生的上半段,他似乎就是这样走过来了。

终于在某天她因为工作的事情突然Q他,他顿时满心欣喜,于是聊完工作后他对她说着想要珍惜友谊珍惜知己的话,他满心觉得,他们之间即便不能回到最开始的那种状态,也可以保持可以称得上朋友的关系。然而,他终究错误地估计了形势,当看到她发来那句“我渐渐发现我们不一样,如果合不来,实在不必勉强做朋友”话的时候,他突然从心底生出一种绝望的悲凉。

他们本就摇摇欲坠的友情眼看就要彻底崩溃,想要转危为安,就目前来看,已经是一件不大可能的事情。

他能想起来的关于她的事情很多,然而他也逐渐认识到一件冰冷的事实,除了两次私下的小聚外,他们所谓的友谊不过就是在网络上胡侃,竟似乎从未逃离过网友的范畴。

当然的,必然的,那是一段惬意的时光。

时光悄然而过,他们似乎就这样走完了夏天,再也不必嫌弃和浪费上班的无聊时间,但因毕竟都有各自的家庭和生活,他们心照不宣地从不曾参与对方的私人生活,保持着恰好的距离。

所有的认识,在开始的时候都妙不可言,所谓的真情实感,怯怯而安静地隐藏在笑脸下面,天空一片晴和蓝。

这世间的路,以及人与人的相处,终究要靠缘分才能走远,否则,那些解释和迁就,终究是枉然。

她顿时觉得他不可理喻,他也当即意识到自己的不识趣,忤逆了她的好意,然而情形已经不可挽回,待他好言道歉时,她已不再理会。

也许,她说的对,他们本就不是一路人,合不来是早晚的事情,如果终究会有一天要面对这份友情的毁灭,他希望能够早一些,那样,伤痛会少一些,消失的快一些。

是的,她屏蔽了他。

某天他终于直接问她为何现在如此冷淡,她倒也干脆:有了一个新的朋友圈,空闲时都在和老朋友联系,所以……没时间理你。

他们只能到这儿了。

他思来想去腆着脸皮给她发了一条解释的信息,她依旧没有回应。

他很懊恼,认为这是自己的错,却也认为她似乎实在没有必要这么做——为了一句话就拉黑他。

他至今还能清晰地记得她曾对他说不要用“哎哟”之类的词语,因为那样会让女人觉得很娘娘腔;她在背着公司领导请假出去游玩后告诫他说千万不能告诉其他同事,让他开心的是,她却告诉了他这个同事……

这世间有无纯洁的男女友谊,这问题见仁见智,但在他看来,这是不容置疑的。他们不过是芸芸众生的其中两个,能够由同事关系走到如今这一步,不管从哪种角度来说,他都是相当惊讶的。

再见了,那些有趣的曾经,那个有趣的女人,那份有趣的友情。

偶尔他会觉得幸运,能在尔虞我诈的职场遇到一个对味的异性友人,是一件多么难得的事情。

身处异地,夜深人静的时候,他经常会想念,想念那个生活了多年的城市,和那座城市里认识了多年的人。然而他却绝望地发现,离开了那么久,等到再回去时,他终究不过只是一个匆匆的过客。那座城市,以及那座城市里的人,已然由熟悉变成了陌生。

他知道,他曾以为的知音,他曾以为的他们的友谊,已经不可避免地消失和崩溃在她的那句话里。

需要承认,也需要反省,他是一个过于较真的男人,逞口舌之快,不自知中竟伤害或惹恼了别人。

随着认识时间的增加,交流的增多,事情渐渐发生了变化。他们经常会为了一个无聊的问题争的面红耳赤,互不相让,结果自然是不欢而散。偶尔的一次两次,他们还能够自我调节,但次数多了,或多或少对彼此造成了伤害。

作为一个闷骚的巨蟹男,他曾经以为她会像以往那些熟识且友好并一直联系的诸多天蝎女一样和自己聊的来,即便不会常联系,但也总还会保持那份友情,再见时会亲切,会高兴。

当然,他也不否认她的漂亮能干,以及她身上那些他缺少和欣赏的东西,而这,也正是他对她萌生好感的原因。

不过是很短的瞬间,他便坦然接受了这样的现实——源于他对自我的深刻反省之后。也许他们本来从一开始就迷失在初识时的错觉上,随着交往的加深,彼此性格上的不合便逐渐显现,他有想过去改正,但性格的问题,实在不是说改便能改的。

第二天早上醒来后他意识到自己前天晚上的言语欠妥,于是删除了动态,而此时却无意间发现,自己已进不去她的朋友圈了。

刚认识那会儿,他们的办公室隔着一道墙,中午她会帮他带饭,出去旅游回来会给他带小礼物,他们会分享彼此的心事和秘密,也会在看到一个有趣或吃惊的新闻时把链接发给对方。当然,他们也会开玩笑,荤素搭配,不痛不痒;也会因为对某个问题有不同意见而努力想要说服对方,键盘敲的啪啪作响……总之,初识是美好的,那时的他以为,她就是他难寻的知音。

然而世事终有例外,许是他太过天真,满以为不过是重复已有的剧情,结果却被现实赏了一记闷棍。

如果必须要说再见,那就礼貌性地再见吧:

生活依旧如水般划过,他总觉得心中的那个结点在时时困扰着自己,每每想起时总不免神伤,然而似乎除此之外也并未有太大的影响,他早已习惯,依旧过着自己孤独寂寞的生活。

那段时间他害怕遇见她,怕看见她那副冰冷的脸,于是很多次即便迎面而过也赶紧低头或移开视线,快速走开。

现在,似乎恰逢其时。

但愿,没有了彼此,他们能更好地度过剩下的人生。

他们摇摇欲坠的关系终于在上个月某市爆炸案发生后的几天再次变得岌岌可危。那天晚上他在外应酬时陪领导多喝了几杯,头昏脑胀,打开朋友圈看到满满的都是关于那事件的动态——事实上他对此并未有过多了解,但由此而生的逆反心理借着酒劲发了一条无感的微信。似乎就是一瞬间,她评论了一句大意是说你好冷血那些人多可怜之类的话,他辩解了几句,她不再回话。

有时他忙完后找她说话,她正忙着很少回话;当然她也会偶尔找他,不过多是工作上的事。他渐渐发现,即便能够找到双方都空闲的时点,他们也无法顺利地进行一整段持续的聊天。

他满心的歉疚,觉得对她不住,然而他终究还是守着可怜的自尊,没有认错,就这样僵持着,不再联系,即便遇见也不再说话。

每想及此事,他总有种说不出的沮丧,也曾想过努力挽回,却又深深地明白:他们终究只能到这儿了。

他“哦”了一声,没再吱声,心里却明明有着难言的淡淡的忧伤。

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